 | Mais um tópico para todos contarmos história. |
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Eram 09:03 da manhã e eu acabara de acordar. Tinha tido um sonho muito louco onde uma girafa me falava sobre o aquecimento global. Tratei de pensar o que tinha acontecido na última noite e só recordava da minha banheira cheia de cerveja e música a todo volume. Coloquei as pantufas do Mickey e fui ao banheiro.
Às 09:15 da manhã vou à cozinha preparar meu café da manhã. Vi um pedaço de pizza na geladeira, atrás de uma coisa rara que parecia gelatina e a pus no microondas 2 min. Desde quando eu tenho pizza na geladeira?
Enquanto via o prato do microondas girar escutei o toque do celular.
- "Que merda, quem é o louco que já está me ligando a estas horas?. Cadê o celular? Fui seguindo os toques e econtrei-o dentro do forno. Era uma mensagem:
"Essa pizza está mais vencida que pastel de rodoviária... cuidado"
- "Mas que c@ralho é isto?" – pensava enquanto via quem mandou a mensagem. Estranhamente era o meu número.
- "Deve ser um erro..." pensei e apaguei.
Peguei a pizza no microondas, aproximei da boca e aí pensei:
– "E se esta porr@ estiver mesmo podre?!?" - Chamei meu cão que brincava com uma bolinha no quintal.
- "Vem cá Zé Lauro..." - O velho Zé levantou a orelha e veio correndo até a mesa. Cheirou e numa bocada só levou a fatia de minhas mãos.
- "FDP era só pra você cheirar, me devolve esta pizza." - Zé não conseguiu chegar a sua casinha, tombou duro com as quatro patas para cima.
- "Zé pelamor de Deus, o que foi que te aconteceu?" - Dizia enquanto colocava-o no banco de trás do carro para levá-lo ao veterinário.
O celular novamente. Outra mensagem:
"Esqueça ele já está morto".
O número? Era o meu mesmo.
Alguma coisa muito estranha havia acontecido na noite anterior.
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Comentários
« Ant. | Primeira | 1 | 2 | | Última | Prox. »
Foi aí que a Portuguesa exclamou: Carago...!!! isto cá esta a pareceire o c* da Maria Joana... que se fosgam todos...!!!
...decidi ir atrás dele para lhe dar umas pancadas atrás das orelhas como se faz aos coelhos, mas pensei melhor e decidi vingar-me dele, comendo a pizza toda sozinho e não deixando nem um pedacinho para ninguém e foi então que notei que havia qualquer coisa esquisita na pizza que me fez ficar com uma dor de barriga demoníaca e começar a cagar, ali mesmo, até aos confins das entranhas. Quando terminei a cagada, com a bunda mais arregaçada que a do Ronaldo depois da balada, olhei para a merd* que tinha feito e vi que lá no meio daquela papa castanha, para além dos caroços de ameixa que eu tinha engolido na semana passada, havia também uma lagartixa cor de rosa às pintinhas amarelas que me disse...
... nesse mesmo instante o meu telemovel toka e quem era... uma sms do meu numero dizendo:" vai atraz do nelson ele comeu tua irma e o Ze" e eu a pensar nisso...
... Nelson ! ...
Evil continuou:
- Sim. Esse mesmo. Esse que matou o Ali Babá prá chefiar os 40 ladrões. E te digo mais, amigo Crítico. Ele fez o negócio prosperar tanto que atualmente ele dobrou o efetivo de larápios, e já conta com 80 ladrões, bem diversificados. Ele pôs uma determinação que tem que ser tres ladrões de cada província, prá evitar predomínio de algumas delas.
Abismado com a notícia, Crítico respondeu-lhe que...
... Obama Sarney...
... e aí disse:
- Evil seu cachaceiro de uma figa, o que pensa que está fazendo? Largue essa arma e nos ajude a dar continuidade à história, que já está por demais complicada!...
Porém, longe dali, aquele suicida do qual estava sendo salvo pelos bombeiros, resolve dar o ar da sua graça e reaparece na história...
- Tenho algo a dizer amido CriticoBr... a minha amante conhece o criador do Zoo que cuidou da girafa desde que ela nasceu... posso lhe dar o nome dele e você saberá de toda a história da girafa...
- Que bom ! ( disse CriticoBr ) então diga o nome dele !
-Digo... o nome dele é...
Encontra Evil vestido de Chapolin numa cana do cacete...doidaço...e com uma arma em punho meteu um tiro no Ze lauro, felizmente ele errou mas CriticoBr estava passando la atras e ae...
era do seu Zé Lauro que sussurrou algo no ouvido de Critico sem que niguem perceber-se (mistério). Então Visconde de Sabugosa descobriu que o molho não era um molho de pizza e sim era uma substancia gosmenta vindo de algum lugar do espaço, ainda não incorfomado com a morte de seu velho amigo Ze Lauro, ele clamava por justiça!
-Justiça a meu pobre amigo, qual o assassino que queria me matar? Me ajudem? Meu Deus era eu que deveria ter comido aquela maldita pizza! :cry: :cry:
-Ó e agora quem poderar me ajudar?(minutos de silencio)
-Onde estar o Chapolim Colorado??!
de repente Zé lauro aparece novamente e...
Mas o que estaria Visconde de Sabugosa fazendo nessa história?
- Simples,
diz Zé Lauro já recuperado.....
- O Visconde de Sabugosa veio dar sua colaboração no caso do molho da pizza...
Como ele é do campo, sabe bem que todo molho que se preza precisa ter manjericão, e o Visconde é entendido de manjericão.
Então...
... Visconde de Sabugosa...
(Se preocupe não Nubome!! =] Agora vc já sabe como funciona o esquema!! :wink:)
OPs!ja fiz borrada a todos peço imensa desculpa mas foi a primeira vez q participei numa história assim e só qundo postei o meu contributo e q reparei q a historia ja vinha d bsixo pensei q fosse automáticamente s "auto"adiccionando a inicial.
P a proxima ja sei;)
Oie :sha:
Com todos os factos fiquei assustado mas algo me dizia q tinha q tirar isto a limpo entao, decidi enviar um sms p mim mesmo a perguntar quem era essa "voz" do alem.
apos ter enviado recebo o q eu mais temia a sms dizia:
"-ES MM BRONCO N VEZ Q SOU A TUA CONCIENCIA". Nisto ja estava a porta do veternario e ai recebo nova sms q deta vez dizia :
"- Vai la bate a porta do q tas a espera, pode ser q o teu Zé se salve".
Eu vendo Zé Lauro vomitar, achei melhor dar um ENO para ele para a dor de barriga dele passar, então entrei no carro e liguei o motor quando o meu celular toca, é outra mensagem dizendo "...
Ele chama Hanikiy para dar uma ajudinha!
Pediu que ela arrumase o corpo dele como estava antes, Hanikiy muito cuidadosa colocava parte por parte, enquanto CriticoBR colava com cola branca as costas de Zé e depois ós orgãos por cima do jeitinho que mostra a anatomia canina.
Hanikiy termina de montar o cachorro e fica olhando CriticoBR colar o cachorro.
Depois de uma hora e meia ai está!
Zé Lauro novinho em folha.
CriticoBR derrama cerveja na sua boca.
*Zé acorda*
-Grumhrb... RONALDO!
*CriticoBR pega ele no colo dando um enorme abraço de urso*
*Zé Lauro vomita*
-O.O' Ô povo estranho...
Deus me livre...
Depois de três caixas de cerveja, a girafa estava altamente bêbada! Como não estava acostumada a beber entrou em coma alcoólico e foi levada para o zoo mais próximo tomar um pouco de glicose.
E o Critico ainda estava inconsolado devido à morte de seu fiel escudeiro, Zé Lauro! Não era possível aquilo, ele estava vivendo em um mundo onde girafas falavam, devia haver um meio de trazer seu amigo de volta à vida!
Foi aí que ele teve uma grande idéia...
Daí a tropa de choque do senado blindou o Sarney, posto que, cada vez que ele abre a boca saem coisas que todo mundo pensa que sairam de outro lugar... mas voltando à girafa...
Sarney, é você quem fala?
... eu a sapinha investigava vestígios de veneno no meu lago, que mataram muitos peixes...
-Oras, que absurdo...
*Cheiro o veneno*
Isso... É molho de Pizza!!!
*Vejo um rastro na estrada*
Ali! Um rastro do molho envenenado
*Vou pulando e seguindo o rastro*
*Chego a uma pizzaria*
Hum... Muito suspeito.
*Ali perto avisto Zé Lauro e CriticoBR tomando umas*
Êta povo... Só sabe beber.
De qualquer forma...
-CriticoBR e Zé não me lembro o resto, por acaso vocês comeram a pizza?
-Eu comi!
-Eu não X.x
*Zé Lauro tem uma crise nervosa*
*Coloca óculos 3D pego uma cadeira e pipoca*
*Zé Lauro fica muito doidão mudando de cor*
5, 4, 3, 2, 1...
*Zé Lauro explode*
Legaaaaaaaaaaaaaal :D
*CriticoBR já bebado olha as partes do cachorro explodidas tomando cerveja e com lagrimas nos olhos*
Então...
... nisso passa um caminhão da Skol na avenida e CriticoBr grita:
- Ei!! Péra aí !! Me vende uma caixa!! Uma não... duas !!
O motorista então gritou:
- Só vendemos por atacado.
- Então manda dez caixas !
Negócio feito, CriticoBr resolve voltar imediatamente para comer sua pizza portuguesa, afinal quer comê-la ainda quentinha que é mais gostosa...
Mas, como levar aquelas dez caixas de cerveja nas costas, à pé ?!
Foi aí então que se lembrou da girafa... chamou-a pelo celular e... por incrível que pareça a girafa apareceu!
CriticoBr então jogou as dez caixas no lombo da girafa, montou nela também e os dois picaram a mula dali...
A girafa então argumentou:
- Quero duas caixas de cerveja em troca deste favor...
- O que !! Duas caixas !! Que disparate!!
- Então três !
- Que!!! Como...!!! Três caixas !! E eu vou ficar só com sete !!
- Tudo bem, pode descer...
- Está bem, está bem... três caixas...
Então, CriticoBr logo avista Zé Lauro com a caixa de pizza...
Corre para lá e para sua decepção a caixa está vazia, com alguns caróços de azeitona...
CriticoBr então explode:
- Cadê a pizza portuguesa!??! Minha tão adorada portuguesa !??!
- Zé Lauro responde:
- Ué... eu estava aqui sem fazer nada com uma caixa de pizza portuguesa... você acha que eu ia me fazer de bobo ?
- Óra seu ....
Nisso CriticoBr e Zé Lauro ouvem um som :
- PÓIM !!!
E a girafa desaparece...
CriticoBr e Zé Lauro se entre olham de boca aberta e se apavoram...
Mas é aí que CriticoBr tem uma brilhante idéia...
- Muito bem Zé Lauro, vamos à cerveja...
Não muito longe dali...
...e se deparou com uma ambulância, duas rádio patrulhas, e dois caminhões do corpo de bombeiros com aquelas luzes todas...
estavam ali para tentar impedir um suicida de pular do vigésimo quinto andar de um prédio em construção.
CriticoBr, que além de cervejeiro tinha um bom coração, resolveu parar ali e tentar ajudar o infeliz...
Soube pelos bombeiros, que o pobre coitado era um amante de mulher casada, cujo marido descobrira tudo e queria dar um tiro no meio de sua testa ( do amante ), e este ( o amante ) conseguira escapar, e desesperado, subiu até ali para dar fim a sua vida...
CriticoBr então, que tinha um bom coração, pegou o auto-falante e começou a gritar palavras de conforto e confiança para o infeliz:
- Calminha aí Zé Mané... nem tudo está perdido... volte aqui para baixo e arrume outra mulher casada para você, desta vez sem dar mancada...
Mas os bombeiros arrancaram o auto-falante das mãos de CriticoBr e continuaram seu salvamento...
CriticoBr então também continuou seu caminho para um boteco para comprar a cerveja...
Nisso...
Ela parecia estar com sono ou irritada,logo disse:Saia já desse carro! e deu uma bofetada com a cabeça no carro,escapei por pouco.
Ao ver que ela estava bem,fiquei de boca aberta,tinha rachado o carro no meio e ela estava rindo...Estranho!Maria do nada apareceu e deu um tiro na girafa,que do nada desapareceu dando uma de exterminador
-Eu vou,mais eu voltarei!
Então Crítico lembrou que aquele Bloody Mary tava muito bom e que ele não ia fazer mal nenhum!!
Aí ele resolveu ir atrás novamente das cervejas, afinal aquela pizza tava realmente esperando uma cerveja geladinha!
Como ele já tava na Ferrari roubada, resolveu aproveitar um pouco e dar umas voltinhas!! Claro que com um possante na mão ele não ia andar devagar!! Pegou a rodovia D Pedro e socou o pé!!
Eis que, no meio daquela adrenalina toda, ele se depara nada mais nada menos do que com a maldita girafa, com penetrantes olhos vermelhos!!
Será que o suco de tomate estava envenenado? Oh, Deus... Isso só pode ser vingança! Eu sei! Eu sei! Foi Clotilde! Eu sabia que ela queria uma pizza de lombinho! Mas o que faço agora, como posso ter certeza?
Morto?! Teria sido aquele drink com suco de tomate no Jack Pub?
Lembrei-me de ter ouvido sinos que zuniram em meus ouvidos, mas pensei ter sido o trem do subúrbio que passava lá pela meia noite, e lembrei-me de ter tomado um copo com algo esverdeado que encontrei na geladeira.
... e chamando pelo Zé Lauro...
afinal, CriticoBr queria um pedaço de pizza, estava com muita fome, não comia desde a festa na casa do Luisão, sabado à noite, onde beberam cerveja até não poderem mais...
CriticoBr tinha sentido o cheiro da pizza portuguesa, sua prediléta, e queria traçar um pedaço.
foi então que...
então que CriticoBr chegou chapadão derrubando tudo e...
... quem era o responsável pelo aquecimento global...
Maria finalmente dera as caras, seu sumiço se dera pelo fato dela ter comido uma banana verde e passado a tarde toda no banheiro...
Maria trazia consigo uma importante novidade... tinha visto o rosto do entregador de pizza... descobrindo quem era o entregador, descobriria qual era a pizzaria, e, descobrindo a pizzaria, descobriria o pizzaiolo, e descobrindo o pizzaiolo, descobriria os ingredientes que usara na pizza...
então...
Mas aos poucos as coisas foram ficando mais claras e a confusão deste dia tinha uma razão de ser; eu havia voltado do futuro e dado meu celular e um diário para minha maria. Para que ela me alertasse sobre a pizza estragada que eu havia comido no passado e me deixou com sérias sequelas. O objetivo do meu retorno ao passado era só este, nunca imaginei que provocaria tanta confusão.....
Mas eu, ao invés de me "enfiltrar", resolví gritar pela Maria... aí percebí que até agora ela não tinha dado o ar da graça... sinal de que ela devia estar tramando alguma coisa ou estava com o rabo preso... :lol:
mas porra eu estou fazendo, estrategia ok, meu plano é descobri kem enviava as mensagens para o celular, o resto é com o cearence :roll:
pois se existir mêsmo outros "planos" e planos, eu quero que essa p@rra se lasque. Não aguento mais tanta fome, violência, estupro, pobreza,guerra, miséria, tédio, exploração sexual infantil, drogas, put@ria...não aguento mais meu chefe!
Eu quero uma casa no campo(de Marte)/ aonde eu possa plantar meus livros, amigos e discos. Chorei quando vi o Michael de cabeça baixa e olhas marejados....
...mas parei a pensar poxa tanto tempo que viver aqui talves o mundo precise de mim foi ai que tive a brilhante ideia de convidar mais amigos pra forma a super liga MDig pa salvar o planeta Terra das grandes ameaças assim serar minha equipe: Raposas as ferozes as rapidas, a tia Ruby a grande caçadora vai tirar pele de muitos com sua faca, msp1500 vai tratar de dar um ponto final nesses vilões que vem me pertubando, Lunah vai atras de novas imagens, emoticons e enviar para os inimigos como forma de confundi-los, Dehzinhaaa que anda sumida ja esta em investigação secreta, Portuguesa vai desfaçadamente tentar descobri o grande chefão acompanhada do Nelson formando uma dupla perfeita contra o crime, Maria vai elaborar noovas mensagens de negociação para redimentos de alguns, Evil vai se infiltra* na turma da pesada dos diabinhos da terra para conseguir infomações sigilosas, Tomblue vai fikar encarregado de vigiar o nosso espaço aerio, LOROLOKO vai chamar sua deuza pra acabar com alguns assassinos perigosos, Lucy vai arma novas estrategias pra ajudar a equipe a desvendar mais misterios, Marii com esses olhinhoos ai deixarar inimigos hipnotizados e fracos para ser facil nós derrota-los, Megatron usar suas forças roboticas para destruir as grandes maquinas inimigas e assim vai mais amigos se juntando a super liga como tambem....
e eu não parava de gritar: "Vc só pode estar ficando louco!! Eu não posso salvar terra nenhuma!!!!! E mesmo se pudesse nem ferrando que eu ia fazer! Pegue já seu zoológico e vai embora"
MJ ficou muito frustado, pois tinha certeza que eu poderia ajudá-lo! Então com uma lagrima escorrendo decidiu ir embora! Aquela cena me deixou um tanto desconcertado..
bem.. vou dar o meu precioso contributo para esta magnífica história.
e foi então que..
quando entro em casa Jackson estava me esperando sentado no sofa ao ve-lo me asustei e disse:
- Michael ,voce nao esta morto?
ele rapodamente trancou a porta na chave,paresia estar nervoso entao perguntei:
-Oque ouve ?
e ele sem titubiar me disse:
_eu nao morri ,foi tudo uma farca-ele pega um aparelho estranho no bolso-esta vendo isso,esso e uma maquina q pode destruir a terra .
fiqueo pasmo com o que ouvi ,e ele dosse mais:
-eu sou de outro planeta,fui enviado aqui para dominar a terra caso nao conseguise eu a destruiria com isso.
-meu deus-disse eeu(meu nome e tj)
-e agora eles estao vindo atras de mim ,e querem completar a missao que eru nao tive corage de fazer
entao eu perguntei:
-mas eo cachorro ?a girafa?ocelular? eporq eu?
-o cao e aliado meu ,a girafa e uma oracula ,o celular eu fiz com q vc conprasse sem saber ,e vc eo grande salvador da terra
o Evil e o tomblue estavam mais chapados ki tudo e nao ia acordar tao cedo o jeito foi apelar para o proprio loro, ele era um papagaio tagarela, mas com certeza iria ajudar o amigo :sha:
estava indo para o baile de fantasias, mas me surgiu na cabeça a ideia "eu n sei quem vai me encontrar" derepente meu celular...e lá estava a resposta, era alguem vestido de conde dracula
quando ouvi isso sai correndo desesperado e entrei no carro. mas logo depois de entrar vi que aquilo nao era um carro e sim uma nave.
quando estava tentando sair de dentro dela vi o cachorro e a girafa combinando fazer algo de mal...
a girrafa me disse que eu deveria ir até o zoo falar com o guarda que cuida dos animais, eu fui até o zoo quando cheguei la me deparei com o guarda derrwepente o meu celular toca é uma mensagem nao que dizia:" saia dai nao fale como guarda elel é um zumbi
Me assustei quando vi que a girafa tinha atendido o telefone e logo perguntei o que ela queria de mim! Pois aquela situação estava ficando fora de controle. A girafa começou a gargalhar no telefone e disse que eu mal podia esperar pelo que viria ainda...
...Quando me aproximei do cachorro ele me esperava segurando uma pizza portuguesa. Fiquei feliz por ele não ter morrido e fomos pra casa depois de comprar uma garrafa de refrigerantes em uma padaria.
Chegando em casa percebi que não estava sonhando pois toda a bagunça ainda estava lá, resolvi ligar para meu amigo Chicó mas quem atendeu foi a girafa...
e essa mulher ao me olhar me disse: você vai se surpreender apos dobrar a proxima esquina... assim procegui. Ao dobrar a esquina tive a visão de ver meu cachorro ali esperando por mim...
de repente estando com meu carro parado chegaram dois assaltantes e disseram: -perdeu vagabundo passo o carro.
nossa foi humilhante sai desesperado do carro fui atrás da policia, ai novamente toca meu celular com uma nova mensagem dizendo: "esquece mané, perdeu esse ja foi todo desmontado," saí desesperado assim mesmo para presta queixa...
Segui pela avenida, o velocímetro do carro ultrapassando os 90km/h, na pressa de salvar meu velho companheiro canino. De repente, como se eu estivesse alucinando, o cachorro se ergueu em duas patas e disse, em alto e bom som: "cuidado com o caminhão!". Assustado, não sei se com a ressurreição do bicho ou com o que ouvira, eu não olhei para frente e não vi a enrome carreta que cresceu diante de meu carro, fechando a avenida e não dando brechas para passagem...
Ai chegando no veterinário recebi outra mensagem:
Está fechada sua anta,hj é domingo! vá para o centro talvez lá vc tenha mais sorte.
Quando olhei era o meu número de novo e ralamente estava fechado,agora só me falta o cavhorro estar morto mesmo :(
Fui me encaminhando paro o entro pensando nessa possibilidade e sobre as estranhas mensagens
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