A arca de Noé

Acho que este texto não é blasfêmia...é apenas uma maneira diferente de contar a história!

Um dos assuntos mais esquisitos do Antigo Testamento é o dilúvio.

Um belo dia, Deus Pai fica "brabo" e resolve mandar tudo pro saco, assim, sem mais nem menos... Algo parecido com o que aconteceria caso o ACM resolvesse largar tudo e se mandar pra Trancoso... Taí, talvez essa fosse mesmo a idéia de Deus, ainda mais se levando em conta que a Trancoso do começo dos tempos não tinha baianos...

Mas retomando: Deus entra numas e diz que vai acabar com a porr@ toda. Não estava satisfeito com sua obra, o que, no mínimo, é muito estranho, pois sendo onisciente já deveria pelo menos desconfiar onde é que essa porr@ ia parar... Não foi o caso e ele resolveu destruir o mundo fazendo chover 40 dias e 40 noites. Bom, se ele quisesse fazer isso em Belém do Pará, ninguém ia sentir muito a diferença, mas lá na Palestina, deve ter feito um estrago do c@ralho...

Antes, porém, ele dá uma colher de chá pro pessoal. Pro pessoal, não. Pro Noé e família. Entretanto, eles precisam recolher um casal de cada animal etc etc... A história vocês já conhecem. Só que até hoje ninguém parou pra perguntar como era a vida dentro da arca!!!

Como é que se pode querer salvar a Humanidade com aquela cambada de bicho espalhando doença, c@gando e mijando por tudo que é lado? E isso num barquinho miserável, de madeira, e certamente sem janela, ou então com poucas janelas, dificultando a respiração atrapalhada pelo bodum dos animais.

Alguém aí já foi no zoológico? Então fiquemos apenas no exemplo do camelo, que é um bicho comum no deserto. Ele fede que é uma desgraça. Imagine então você ali, preso, 40 dias numa arca. E por que mesmo, hein? Porque Deus resolveu acabar com o mundo... E por quê? Porque todo mundo estava trepando desordenadamente... Noé ganhava adicional de insalubridade? E o coroa ainda deu sorte: fosse hoje em dia, ele corria o risco de ser processado pelo IBAMA ou ter uma cambada de militantes do Greenpeace dando voltas ao redor da arca pedindo que ele liberasse a bicharada mantida, segundo eles, em "cárcere privado".

E se um casal quisesse fazer, digamos, um nheco-nheco totoso? Isso seria possível com a algazarra? E se você estivesse chagando na hora H e um hipopótamos resolvesse largar um barro do seu lado? Dá pra transar assim? Pois é, amigos... E tudo isso por 40 dias seguidos!!! Tal e qual o horário eleitoral gratuito!!! É de matar!!!

Para completar, a arca vai parar no Monte Ararat. Pra você que é um debilóide que não saca nada de Geografia, o Monte Ararat fica na Armênia que é uma espécie de Piauí da Europa. Não é mole ser eleito por Deus como salvador da Humanidade..

Depois o dilúvio acabou e os animais foram liberados. Mas como? Alguns deles viviam na Palestina... O habitat deles era outro!!! Eles conseguiram se adaptar? As espécies que Noé levou consigo eram as mesmas de hoje ou por causa desse detalhe algumas foram extintas?

E como é que Noé voltou pra casa? Sacanagem, né não? O cara ainda teve que voltar a pé da Armênia pra Palestina!!! Isso é que dá bancar o bonzinho!!! Peraí... Pensando bem, foi melhor pro velho Nô isso ter acontecido na Antiguidade Antiga... Hoje ele correria um risco fudido de ter que voltar de avião, com escala no Brasil...aí voces podem imaginar o tamanho da merd@!

Texto de Adaílton Persegonha