 | A brincadeira é uma sugestão da Mih onde todos destilam seu veneno (no bom sentido) na incessante Guerra dos Sexos. Uma coisa muito importante ao participar é lembrar que trata-se somente de uma brincadeira com o intuito de fazer rir. Todos devem escrever seus textos, machistas ou feministas, conforme exemplo abaixo que serão computados na próxima terça feira. Se tivermos mais textos masculinos, publico uma galeria com 10 belas Benzadeus, do contrário, se tivermos mais comentários femininos, publico uma galeria com 10 Sem comentários. |
| Feminista | Machista |
| Qual é a diferença entre dissolução e solução? Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido. Solução: Colocar todos. Por que os homens as preferem virgens? Porque não toleram as críticas... Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo? A esmo... Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho... | O que é uma mulher na sala? Turista. O lugar dela é na cozinha. Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão? Em pezona na pia, lavando louça. Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura. Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. |
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40 diferenças entre motos e mulheres
1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!
Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
20 Mandamentos Masculinos
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
Maria, neste tempo em que ela atraza o homem torce para ela não ir.
Deus Criou o Homen, depois Criou a Mulher( Que era melhor) mais se arrependeu pelo resto da vida por ter que ovir milhares de oracoes lamentacoes, pedido, e meis um monte de coisas.
o homen so pede cervejinha...
Indo ao Caixa Eletrônico
*Homem
Chega ao caixa automático
Desliga o motor do carro
Tranca a porta do carro
Insere o cartão
Digita a quantia e a senha
Pega o cartão
Confere o dinheiro
Retira o dinheiro
Sai do quiosque e vai embora
*Mulher
Chega ao caixa automático
Verifica a maquiagem no espelho do carro
Desliga o motor
Tranca a porta
Põe as chaves na bolsa
Vai até o quiosque
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por três minutos ( ou mais) até
achar o cartão
Coloca tudo de novo na bolsa
Coloca o cartão também
Procura o cartão na bolsa
Tira as chaves e põe no bolso da calça
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
Acha o cartão
Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no
Cartão
Entra no quiosque
Insere o cartão
Se lembra de que não sabe a senha de cor
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenço de papel
Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a senha
Põe tudo de novo na bolsa
Digita a senha
Estuda as instruções por dois minutos
Tecla cancela
Tecla novamente a senha
Digita o valor que quer retirar
O caixa eletrônico informa: saldo insuficiente
Tecla cancela
Tecla novamente a senha
Verifica o saldo
Procura o envelope
Procura uma caneta na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por mais três minutos
Acha a caneta
Põe tudo de novo na bolsa
Esquece o saldo
Digita a senha
Verifica o saldo
Anota o saldo no envelope
Estuda as instruções por dois minutos
Digita o valor permitido para retirada
Retira o dinheiro
Sai do quiosque
Procura as chaves na bolsa
Tira a carteira
Tira o celular
Tira a caixa de lenços de papel
Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos
Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
Não acha as chaves
Chuta o carro de raiva
Dispara o alarme
Pega o celular
Lauro do EB,
Por que a noiva sempre chega atrasada na igreja ?
Para aproveitar mais tempo a vida de solteira :lol: :D :o :sha: 8) :|
Evil,
nada disso, discordo de você;
para nós, ( pelo menos para mim ) o bicho homem também é uma coisa maravilhosa, isso tudo que foi colocado nos comentários é tudo brincadeira ... ( :roll:)
Opa, agora vamos iniciar um campeonato para ver quem gosta mais de quem, se os homens das mulheres, ou se as mulheres dos homens... :fool:
O COMPUTADOR É FEMININO
1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10 - O computador sempre trava na melhor hora.
Admin,
coloca o sem comentários Saki Rouva ,
por favor, por favor, por favor,
Maria de Portugal,
pedindo assim até eu fiquei com pena de você :lol:
vou fazer côro com você pra ver se dá certo. :D
Maria de Portugal,
Let me kiss you and say: excuse-me please... :roll: 8O :lol: :o
Maria, para nós homens, a coisa mais bonita que Deus criou é a mulher... :sha:
Se, (como vocês dizem) nós não saimos da infancia, nada melhor que sonhar e babar... :wink:
Já vocês, se ficarem sonhando, babando e etc, estarão passando o atestado de que a melhor coisa que existe para vcs é o bicho homem...
Portanto, saímos ganhando de qualquer forma... :lol: :lol: :lol:
- Manhêêêê....Por que a noiva está de branco?
- Porque é o dia mais feliz da sua vida!!!
- Porque o noivo está de preto?
- :x !!!!!!!!!!!!!!!
ADMIN:
COLOCA PARA NÓS ESTE SEM COMENTÁRIOS POR FAVOR:
Saki Rouva
POR FAVOR. POR FAVOR. POR FAVOR. POR FAVOR. POR FAVOR.
Evil,
veja bem meu amigo;
se vocês ganharem, vcs também vão ficar olhando, babando e sonhando com as dez benzadeus...
qual é a vantagem que vcs terão??!
:roll:
cadê a boa educação masculina?
e a historia de as mulheres primeiro?
sem comentarios!!!!!!
Eu ando sempre de mãos dadas com minha mulher... se eu solto ela compra alguma coisa.
Meninas,
obrigada pelos parabéns ao meu filhote.
Nelson, olá rapaz tá tudo benhê! Tamenhê tou boua oubrigadinha moço.
Querem saber? Aposto que todos vão sair a ganhar.
Admin não vai deixar ninguém a ver navios.
Preparem-se na terça vai haver consolo p'rás vistinhas para toda a gente.
Beijocas a todos.
As mulheres já perderam. E eu não quero benzadeus quero fotos das mulheres daqui de biquini! :twisted:
Se for possível peladas!
kkkkkk O seus cuecas, não é?
Evil,
consegui entender mais ou menos.
:roll:
Maria, conseguiu entender o meu ponto de vista ? :| :? :roll:^^
Certa noite uma MULHER não voltou pra casa...
No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e...nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
...
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa...
No dia seguinte ele disse para sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e...Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça filha da futa!!!
E eu taradona?!!Magiiinaa!!!! :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol:
E Evil queridoo(té certo ponto),:twisted: :lol: espero ter mesmo mais idéias do tipo que nós possamos ser as privilegiadas,hehe!!:lol:
E Sr Admin,se ganharmos,capricha,heim?!!Ai ai ai!!!^^
E Nelsito,besitos pra vc meu fofinhooo!!!!:wink: :sha:
Tbm te adoro muitão!!
Maria, meu anjo...vou explicar por laranjinhas... :roll:
Para nós, ver as benzadeus é só alegria... :sha: (portanto ponto para nós)
Para nós, vocês ficarem "babando" pelos "10 sem comentários " significa uma homenagem para nós (portanto ponto para nós também)...
Entendeu lindinha ? :lol: :lol: :lol:
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Pai Natal! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem...
Evil,
não entendi o que você quis dizer.
poderia me explicar melhor ?
Mih... realmente vc merece parabéns pela idéia... :clap:
Tomara vc tenha outras iguais... :lol:
Só que preste atenção como o Admin, (sendo do nosso time), já deu a grande sacada logo de saída:
Se nós vencermos, vamos nos deleitar com dez pitéuzinhos... :sha:
Se vcs vencerem... vão ficar olhando, babando e sonhando com dez de nossos jogadores... :fool: :fool:
Parabéns Admin... vc pensa rápido...
41 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
(inclusive um par de belos chifres) 8) :D
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.
Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%.
Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.
4.Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.
Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.
Ser mulher é bom
01 - Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua... Basta por uma saia mais curta.
02 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
03 - Nós não ficamos carecas.
04 - 98% da indústria de cosméticos é voltada para nós.
05 - 89% da indústria da moda é voltada para nós.
06 - Temos o Dia Internacional da Mulher.
07 - Mulheres que moram sozinhas comem melhor.
08 - Somos a estrela no casamento.
09 - Sentimos o bebê mexendo.
10 - As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
11 - Temos 4 meses de licença maternidade.
12 - Mulher grávida não entra em fila.
13 - Em caso de divórcio, recebemos pensão e ficamos com a guarda dos filhos.
14 - Sempre sabemos que o filho é nosso.
15 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
16 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
17 - Pés femininos tem direito até a fã-clube.
18 - Sentar de pernas fechadas não dói.
19 - Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias.
20 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas somos "pioneiras".
21 - Se um homem resolver exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
22 - Podemos faltar ao trabalho por motivos de menstruação.
23 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
24 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, com 3 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
25 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
26 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada.
27 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
28 - Não somos obrigadas a servir ao exército.
29 - Não precisamos ir para a guerra.
30 - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.
31 - Não broxamos.
32 - Não sofremos de fimose.
33 - Vivemos mais.
34 - Somos mais resistentes à dor e a infecções.
35 - Temos menos problemas cardíacos.
36 - Suamos menos.
37 - Temos melhor coordenação motora.
38 - Em caso de rejeição, temos mais classe.
39 - Alguém já ouviu falar de "Muso" inspirador? Claro que não, pois somos nós mulheres a musa inspiradora de vários homens.
40 - Temos prioridade em botes salva-vidas.
41 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
42 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
43 - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
44 - Somos os primeiros reféns a ser libertados.
45 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
46 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
47 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
48 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
49 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
50 - E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!!!
Agora me diga...
Somos ou não somos DEMAIS?
Não broxamos.8)
Não ficamos carecas.
Temos um dia internacional.
Podemos sentar de pernas cruzadas, porque não dói. Podemos usar tanto rosa quanto azul.
Temos prioridades em baladas ou em qualquer outro lugar.
A idade não atrapalha no nosso desempenho sexual. :lol:
Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
Fazemos isso e muito mais com um detalhe: DE SALTO ALTO!!!
Tenham um bom dia rapazes..... :sha:
=D
-------------------------------------------------------------------
Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:
-Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Seraá que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer compania?
- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e além disso ainda lhe dará muito prazer!!
- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.
- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...
-Quais são?
-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e mal humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...
-Deus, qual condição?
- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!
------------------------------------------------------------------
és boua Portuguesa? só mesmo apalpando o material pra ter a certeza miúda! :twisted:
ó Evil isso dos bigodes são mais as idosas.. (as da sua idade) :lol:
as mulheres portuguesas estão cada vez mais jeitosas e apetitosas.
recomendam-se!! :sha:
e beijos doces para a taradona da Mih! eheheh :mrgreen:
adoro você meu chuchuzinho :sha:
oi camaradas pretogueses e brazucas!
olá meninas Portuguesa e Maria de portugal. estão bouas? :D
há empate na guerra dos sekssos? :lol:
beijos marotos***
Maria de Portugal,parabéns ao seu filho que fez anos!!! :wink:
E Portuguesa é melhor ficarmos com fama de taradonas mesmo,pelo menos eu prefiro,hehe!! :D
Bjão a vcs duas!!
E Meg,Hoje num vai da pra passar na casinha não guria...Só amanha mesmo,té la entao lindona!! :D :wink:
:clap:
Evil;
És a prova provada da paragem da evolução masculina.
Em Portugal as mulheres NÃO TEM BIGODE.
Mas quanto ao nem o diabo poder connosco ai podes crer, ele é macho, logo é burro, palerma, e conseguimos levar a melhor dele fácil fácil.;)
Portuguesa,
Parabéns para o teu pai.
Agora já vi a piadinha do bigodinho e queres saber, lê o próximo comentário.
Thomas Edson inventou a lâmpada e os homens descobriram a celulite
O homem nasce, cresce, fica bobo e casa.
Mulher no volante perigo constante. Mulher ao lado Perigo dobrado.
Mostre-me uma mulher inteligente que eu te provo que é travesti.
Você nunca verá uma prostituta com dor de cabeça.
MACHISMO BÍBLICO
Quem primeiro viu a ressurreição de Jesus foi uma mulher para espalhar a notícia mais rápido.
Pedro negou Jesus pois ele curou sua sogra.
Foi só Eva aparecer para acabar com a boa vida de Adão.
A mulher foi a última coisa a ser criada só pra não dar palpite.
O homem não entende as mulheres pois quando ela foi criada ele estava dormindo.
Mulher ouviu falar que no Exército tinha tanque, acharam que era de lavar roupa e se alistaram.
Mulher é igual computador sempre trava na única hora que é útil.
casamento: A maneira mais cara de ter mulher de graça.
Mulher e Tsunami vem sem nada e quando volta leva tudo.
esposa é aquela que te ajuda com os problemas que você não teria se fosse solteiro.
Portuguesa,
apanhei a gaja sim senhor, mas como o tinto era maduro hoje nem a cabeça me doí, tou fixe.
O meu filho fez anos no dia dez mas só fiz a festa ontem.
Quanto ao comentário do Evil, se é o que eu penso vi. Foi aqui neste tema? O cota é o máximo não é?
Beijinho Querida.
Os homens são como as batatas, só debaixo da terra é que dão frutos: deixam a casa, o automóvel, as acções.......
Portuguesa môri tou aqui,
Oi Mih ;)
Isto tá um show, eu é que fiquei sem argumentação, vocês são dinamite, a Evy é fogo também, beijinho garota e vê se volta.
Ontem tive a festinha de aniversário do meu filho, mas contei a toda a gente o que está a acontecer aqui, e então começo cá em casa uma igual guerra de sexos. Foi outra risota. Só que não me consigo lembrar de metade das piadas porque o vinho tinto do Douro é do melhor do mundo.
Há ganda festa.
Saudades também dos rapazes, Nelson, Ton e o meu querido Evil.
Desculpem quem não estou a lembrar mas... ai rico vinho!
Hey Mih, querida, eu to me esforçando, passa na casinha depois, to trabalhando muito lá rsrsrs
Mas vamos destilar veneno
Mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de ver homem é viado! :lol:
Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.
KKKKK
Gente, voltei.. Ainda tenho algumas coisinhas, mas não muitas ):
Enfim.. Vamos lá.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
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