 | A brincadeira é uma sugestão da Mih onde todos destilam seu veneno (no bom sentido) na incessante Guerra dos Sexos. Uma coisa muito importante ao participar é lembrar que trata-se somente de uma brincadeira com o intuito de fazer rir. Todos devem escrever seus textos, machistas ou feministas, conforme exemplo abaixo que serão computados na próxima terça feira. Se tivermos mais textos masculinos, publico uma galeria com 10 belas Benzadeus, do contrário, se tivermos mais comentários femininos, publico uma galeria com 10 Sem comentários. |
| Feminista | Machista |
| Qual é a diferença entre dissolução e solução? Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido. Solução: Colocar todos. Por que os homens as preferem virgens? Porque não toleram as críticas... Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo? A esmo... Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho... | O que é uma mulher na sala? Turista. O lugar dela é na cozinha. Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão? Em pezona na pia, lavando louça. Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura. Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. |
O MDig precisa de sua ajuda.
Por favor, apóie o MDig com o valor que você puder e isso leva apenas um minuto. Obrigado!
Meios de fazer a sua contribuição:
- Faça um doação pelo Paypal clicando no seguinte link: Apoiar o MDig.
- Seja nosso patrão no Patreon clicando no seguinte link: Patreon do MDig.
- Pix MDig ID: c048e5ac-0172-45ed-b26a-910f9f4b1d0a
- Depósito direto em conta corrente do Banco do Brasil: Agência: 3543-2 / Conta corrente: 17364-9
- Depósito direto em conta corrente da Caixa Econômica: Agência: 1637 / Conta corrente: 000835148057-4 / Operação: 1288
Faça o seu comentário
Comentários
« Ant. | Primeira | ... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | Última | Prox. »
Como conseguir 10 minutos de silêncio de uma mulher?
Manda ela fazer sexo oral em você.
O que fazer pra uma mulher ficar gritando pelo menos 15 minutos depois de gozar?
Limpa o pinto na cortina.
Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres façam uma fila do lado esquerdo; os que sempre foram dominadas por suas mulheres façam fila à direita!
Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km; a dos que dominavam mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres!! Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele! Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte-nos, como fez para ser o único nesta fila!
E o homem, timidamente, respondeu:
- Eu não sei… foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
a da vassoura eh a melhor :D
BOM DIA
Ó GENTE ISTO ESTÁ O MÁXIMO
Só quero ver quem é o comentário 666, será o Evil?
Que pessoa chata, apenas comente kael6.
UHUUUULLL !!!! ESSE É COMENTÁRIO D NÚMERO 600 !!!!
:D 8) :D 8) :lol: :lol: :fool: :fool: :sha:
agora vo durmi
amanha posto mais
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
- Vou dar mais liberdade à minha mulher
- Como assim?
- Vou ampliar a cozinha
Qual a semelhança entre uma mulher e uma frigideira?
RESPOSTA: Tem que esquentar antes de pôr a carne.
Sabe por que uma mulher nunca foi à lua?
RESPOSTA: Porque ainda não tem nada pra varrer lá.
O que os homens fariam sem as mulheres?
RESPOSTA: Domesticariam outro animal.
O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?
RESPOSTA: ECO!
Por que quando você diz alguma coisa a uma mulher ela NÃO entra por um ouvido e sai pelo outro?
RESPOSTA: Porque as ondas não se propagam no vácuo.
O que são 2 linhas paralelas para uma mulher?
RESPOSTA: Um labirinto.
Qual a semelhança entre as mulheres e as crianças?
RESPOSTA: Quando choram pode ter certeza que tem merda por perto.
Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
RESPOSTA: Oito dias. Por que? Até que a bala encontre o cérebro.
Qual é a parte mais complicada de uma operação de mudança de sexo de homem pra mulher?
RESPOSTA: A redução de cérebro.
Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
RESPOSTA: Se você tampar o buraco, elas ficam loucas.
Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
RESPOSTA: É que se não abrirem, não servem pra nada
Qual é a definição de mulher?
RESPOSTA: Vagina rodeada por carne.
Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
RESPOSTA: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.
Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
RESPOSTA: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar.
Por que a estátua da liberdade é mulher?
RESPOSTA: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.
Por que as mulheres têm o cérebro do tamanho de um milho?
RESPOSTA: Porque ele está inchado.
O que acontece quando uma mulher come uma mosca?
RESPOSTA: Fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça.
Tem um negro, o superman e uma mulher inteligente numa queda livre, quem chega primeiro ao solo?
RESPOSTA: O negro, porque superman e mulher inteligente são ficções.
Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
RESPOSTA: É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra
Por que as mulheres têm menstruação?
RESPOSTA: Porque a burrice se paga com sangue.
Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
RESPOSTA: É que os dois têm memória, mas inteligência não.
O que aconteceria se 2 neurônios se encontrassem na cabeça de uma mulher?
RESPOSTA: Não se sabe, porque isso nunca ocorreu.
Mulher feia é igual a ponte: "Passa por cima"
TRATO É TRATO.
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi:
‘ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE’. AGORA VAZA!!!
Uma mulher estava conversando com uma amiga:- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.A mulher responde:- 'Bilionário'
As Perguntas Mais Temidas Pelo Homem
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que é mais difícil nessas perguntas é que se o homem responder incorretamente ( ou seja, falar a verdade ) vai começar uma discussão.
Então para ajudar eu analisei cada questão, com as possíveis respostas!
1-Em que você está pensando?
A resposta apropriada é: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre como você é linda, maravilhosa, carinhosa e inteligente, e como tenho sorte em tê-la encontrado".
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a. Na vizinha.
b. Futebol.
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
2-Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. Ah sim, pra caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
3-Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Só um pouquinho fora do peso, mas eu adoro gordinhas.
4-Você acha que ela é mais bonita que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você pode repetir a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
O que você faria se eu morrese?
Uma pergunta definitivamente sem saída.
A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro". Não importa qual seja a resposta... Esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado)
HOMEM: (Resmungo audível)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
PHODÁSTICOOOO
8) 8) 8) 8) 8)
A Mulher Na Química
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: aceito com 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 130 Kg, em bom estado, na CNTP .
Condições Normais de Temperatura e Pressão.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.
PROPRIEDADES FÍSICAS
Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
Ferve por nada, congela sem razão.
Derrete se submetida a tratamento adequado.
Amarga se usada incorretamente.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
Capaz de absorver grande quantidade de matérias caros(roupas, jantares, casas, carros).
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
Insolúvel em líquidos, mas com atividade molecular aumentada por saturação em álcool.
Cede a pressão quando aplicadas em pontos corretos.
Prazo de validade: consumir antes dos 25 anos, depois deste prazo esse elemento estraga.
100 Motivos Para Ser Homem Parte 2
0 51. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
100 Motivos Para Ser Homem Parte 1
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
coitado da pessoa q tiver q checar todos os comentarios ...
:fool: :fool:
Então, vou arrancar-lhe um braço! - Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse: - Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma mer*da!
Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.
Cuidado! Ela está de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Pu*a Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Porra da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Toda Paixão Morre. - Tensão Pré Meleca. - Tô Pirada Mesmo - Toda Pressão Masculina - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Paciência, Meu! - Tira as Patas, Moleque!
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
uashuahsuas
adorei
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
« Ant. | Primeira | ... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | Última | Prox. »