As leis do homem

Houve época em que o homem já nascia arrotando e coçando o saco. Agora com estas modernidades bestas chega a ser difícil identificar um rapaz em meio a moças, tal a androgenidade (a palavra certa é viadeza, mas até nisso somos policiados hoje em dia). Homem sensível virou moda, homem agora tem que entender a profundidade da racionalidade feminina e para tanto está cada vez mais boiola.

Brinco na orelha, camisinha "vem cá meu puto", depilação do peito, depilação do saco, maquiagem, botox nos lábios e tudo o mais que, há poucos anos atrás era motivo para levar uma boa tundra do pai, se tornaram atividades características deste novo gênero que surge, o metrosexual.

O grande problema é que os varões atuais estão deixando de seguir à risca aqueles velhos mandamentos e leis implícitas a valorosa espécie dos amados machões. Mais do que um post isto é um projeto de utilidade pública: imprima estas leis e coloque na sua carteira atrás da foto da sua mãe para usar quando tiver alguma dúvida.

Lei da indumentária

1. Um amigo nunca é cafona e nem se veste como um cafetão. Um amigo sempre tem estilo;
2. Um homem jamais criticará a forma de vestir de outro, salvo que este coloque uma minissaia e passe a se chamar Vanessa;
3. Um homem acompanha o outro para comprar roupa somente se ele tiver que pagar a conta;
4. Se alguém está com a braguilha aberta com os bagos de fora, o problema não é seu. Você não viu nada;
5. Homem só conhece sete cores. Cores como lilás, fucsia, violeta, pistache, creme, celeste, melão, pêssego, etc definitivamente não existem;
6. Um homem não tem amigos que usam sunga na praia. Nunca.

1. Um homem nunca bebe demais. O completo estado de embriaguez de um homem o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
2. Um amigo não fica bêbado. Fica alegre;
3. Um homem nunca cai por estar bêbado, é que algum fdp passou lhe uma rasteira;
4. As bebidas com nomes raros ou cores raras não devem ser consumidas, a não ser que esteja num bar hawaiano e tenha pedido uma.

1. A leitura diária é obrigatória sempre que seja a página esportiva e qualquer revista de mulher pelada;
2. Ao chegar num local onde estejam assistindo um jogo de futebol pela TV, deve se perguntar o resultado, mas nunca quem está jogando;
3. Homem não dança, quando muito simula que está tocando uma guitarra no ar;
4. A melhor arte é assistir o garçom trazendo o chopp com colarinho de 2 cm no happy hour, o resto é viadagem.

1. Ante um grupo de mulheres escolhe primeiro o que está mais atrasado;
2. Um homem só está autorizado a chorar se sua equipe perder para o maior rival na final do campeonato brasileiro ou se levar uma mordida ao invés de uma "chupada";
3. Não fique acanhado em pegar a última fatia de pizza ou a última cerveja. Mas nunca os dois ao mesmo tempo. Isto é muita sacanagem.
4. Se um amigo bêbado, aliás, alegre começar a encher o saco do Paulão, um negão do tipo 2x2, tente impedi-lo pelo menos uma vez. Se ele te olhar e mandar tomar no cu, está livre de toda responsabilidade. Ele sabe o que faz;
5. Só em caso de ameaça mortal ou penetração anal iminente é que um homem está autorizado a dar um chute nos ovos de outro;

1. Uma mulher nunca é encantadora, ou é boazuda ou não é. Qualquer outro comentário ou adjetivo sobra;
2. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista e uma questão de honra.
3. Uma conversa com uma mulher nunca deve ultrapassar o tempo que demoraria para tirar e colocar a roupa;
4. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o homem tem a obrigação de cair dentro.
5. Nunca usar de violência (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
6. A esposa/namorada de um amigo é sagrada. Se separaram há que esperar ao menos 24 horas antes de traçar a moça, isso com consentimento do colega;
7. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um homem e a quantidade não a qualidade.
8. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O homem é antes de tudo um oportunista.
9. Como bom e fiel devoto de São Jorge, o homem deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Homem não tem ego nem tampouco orgulho.
10. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
11. Se foi amigo de um homem durante mais de 24 horas, suas irmãs não serão nunca mais objetivos teus. Para o resto de sua vida, salvo que se case com ela.

1. Sem problemas cheirar mal de vez em quando;
2. O excesso de higiene é causa de preocupação dos amigos;
3. Não passar a roupa. Cedo ou mais tarde toda roupa fica amarrotada;
4. Em caso de falta d'água compre água mineral que servirá para lavar os sovacos e para misturar no whisky. Se for aquela garrafinha de meio litro, o sovaco que se foda;

1. Um homem jamais entregará um presente a outro homem. Ele deixará sobre uma mesa e dirá: "isso que tá aí é procê ó" em cujo caso, o obsequiado abrirá com apatia e balançando a cabeça dirá algo como: "show... valeu mesmo";
2. Se esqueceu de comprar um presente para um amigo no seu aniversário, nem ligue. Tente lembrar da última vez que ele te deu um.