Depilação masculina

Agora mesmo, os pelos de suas virilhas estão crescendo. O mais provável é que meçam poucos milímetros, e que os odeie, sobretudo no verão. mas existe uma convenção implícita de que homens não depilam suas partes, temos que ser peludos e pronto. O que poucos sabem é que a guerra contra os pelos corporais não desejados começou, em realidade, há séculos: já no antigo Egito, tanto homens como mulheres usavam unguentos e ceras naturais para conseguir uma pele sem pelos.

Agora bem, se nos limitarmos à Idade Contemporânea, podemos afirmar que nenhuma mulher ocidental se depilava antes da Primeira Guerra Mundial. Nem sequer preocupavam com os pelos. Tampouco os homens. O motivo é claro: a roupa ocultava essas partes do corpo. De fato, cobria tudo. Parece lógico que em um momento de desnudez completa, a excitação não deixasse ver o bosque. Ou, pensando melhor, pode ser que a vegetação fizesse parte do paraíso sonhado.

Mas na atualidade o pelo das mulheres é considerado por muitos anti-estético, anti-higiênico e inclusive (por estranho que pareça) anti-natural. Uma gigantesca indústria sobrevive graças a esta estendida percepção: estar lisinho.

Em segundo lugar estão os homens. Ainda que de uma forma muito menos virulenta e estigmatizante, aos poucos muitos vão se acostumando ao mudo da depilação. E a primeira experiência pode ser traumática, conforme mostrada pelo protagonista deste artigo sendo depilado pela querida esposa.

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas "partes". Após alguns minutos ela teve a seguinte idéia de Jerico:

- "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles!!! Hein, hein?"

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela falou sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "...sou o próximo da fila!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PQP, Marisa! quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- "Ah, VSF! Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesse momento de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round, depois de umas sete quedas.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento Marisa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz sexy antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso. Foda-se a humanidade!

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Moral da história: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.