 | Está fortemente marcado na cultura popular a ideia de que se uma pessoa estiver angustiada com algum problema o mais apropriado é contar o problema pra alguém de confiança (amigo, familiar, psicoterapeuta, etc.) na busca de um mínimo de catarse. O que menos importa é se o outro pode ou não nos aconselhar: precisamos do alívio de ver nos olhos de outra pessoa e de compartilhar nossa dor. Em diversas pesquisas constata-se que a grande maioria de pessoas acha que falar com alguém sobre algo traumático ajuda a suportar a dor com mais estoicismo. Mas até onde isto é verdadeiro? |
Em um estudo realizado em 2005, Emmanuelle Zech e Bernard Rime, da Universidade de Louvain na Bélgica, trataram de pesquisar pedindo a um grupo de pessoas que selecionassem uma experiência negativa do passado. Concretamente a pior experiência negativa que tivessem passado na vida, uma na qual ainda pensassem e precisassem falar sobre o assunto. Já dá pra imaginar a classe de temas que surgiram: mortes, abusos, doenças, divórcios, etc.
Metade do grupo teve que conversar sobre o acontecimento com um especialista compassivo. A outra metade limitou-se a falar sobre um tema mundano: um dia típico de um assunto sem nenhuma importância.
Após uma semana, e de novo depois de dois meses, todos voltaram ao laboratório e responderam questionários que mediam seu bem-estar emocional. Os participantes que tinham falado de acontecimentos traumáticos pensavam que a conversa tinha ajudado. No entanto, os diferentes questionários contavam uma história diferente: em realidade, a conversa não teve nenhum impacto significativo. Os participantes acreditavam que era bom compartilhar suas experiências negativas, mas, em termos de utilidade para sobrelevá-las, não fazia diferença alguma se estivessem conversando sobre um assunto sem importância.
Resultados muito diferentes foram obtidos graças à "escrita expressiva". Há diversos estudos nos quais foram solicitados às pessoas que escrevessem em forma de diário seus pensamentos e sentimentos mais profundos com respeito a um acontecimento traumático. Por exemplo, em um trabalho intitulado Expressive Writing and Coping with Job Loss os participantes tinham que escrever sobre seus sentimentos após ter perdido o trabalho que permitiu chegar a seguinte conclusão:
Desde uma perspectiva psicológica, falar e escrever são duas coisas muito diferentes. Falar, às vezes, é uma atividade pouco estruturada, desorganizada, inclusive caótica se não conseguimos concatenar nossos sentimentos com o que desejamos expressar. Pelo contrário, escrever anima à criação de um argumento e uma estrutura que ajuda a dar sentido ao fato e nos dirige a uma solução. Em resumo, falar pode acrescentar confusão, enquanto escrever proporciona um enfoque mais sistemático, mais centrado na solução.
Por isso da próxima vez que precisar desabafar, ao invés de falar com alguém, escreva (vale digitar) tudo o que está sentindo, arrume um pseudônimo (ou não) e envie para o MDig; se a história for interessante eu juro que publicamos. Será que funciona?
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Comentários
oi, eu procurei esse site pra desabafar pois não muito do tipo de desabafar esses tipos de problema com minha amiga seila parece que n leva muito serio e eu fico me perguntando se isso e normal mas deixa queto.eu sofro calada choro bem quieta pra ninguem escultar e quando a ansiedade bate e pior pq ela ja chega acabando com meu pisicologo e na aguento mas isso, nao me corto mas tambem n quer dizer que eu n pense nisso mas eu tento me apegar a DEUS e peço pra ele n me abondonar e acho que se tou aqui falando isso e pq ele n me abondonou ja tive depressao sim ja frequentei pisicologo tbm e confesso que n e nada facil ,ja passei por varias situaçao na minha vida que eu fiquei nossa como eu resistir a isso e fico pensando eu so tao nova e aguentei isso tudo mas teve outras jovens e outros jovens que n aguentaro , eu vive sem amor da minha mae na minha infancia e mesmo assim n e que eu n goste dela e que n tenho tanta aproximidade com ela , ela tentou se aproximar mas a aproximaçao veio com interesse e eu percebir logo ela e seoara do meu pai ai ela foi morar com outro e acabaro tendo filho e acho que e isso que preendeu ela mas fazer oque ne ,minha irma nunca gostou de mim mas eu sempre me preucupei com ela , amo meu pai e minha vo , mas ninguem percebir o quando eu sofro isso doi e oque doi mas fingir que ta tudo bem chorar e enchugar a lagrima rapido pra que eles nao perceba e isso.
oi eu me chamo iasmin gabrielly tenho 11anos minha mae briga muito comigo acho que ela nao gosta de mim todo tempo me bota para faser uma coisa ela nao fala comigo so com meu irmao de 12 anos
me ajuda ja nao agento mais mais eu sei que deu vai me ajudar
preciso de alguem para conversar. minha namorada mudou de cidade, meu melhor amigo e eu estamos sem contato, minha família não ajuda, não quero mudar de cidade e ao mesmo tempo eu quero. meu tio não olha na minha cara, meus primos não falam muito comigo. As veses acho que me mater nunca vai ser um problema, pelo contrário, seria a solução, meus pais sao separados, meu pai nem teve corajem para ver meu nascimento, ele me abandonou com 2 anos de idade, estou sempre me dando mal com as pessoas por causa desses problemas, não consigo parar de comer e estou muito emotivo por esses problemas, poxa só tenho 12 anos e ja quero me matar, só escuto musicas Dark e Rock Dark para minha soldão, sofri bullyng desde que entrei na minha 1°
escola e ai o que eu faço
Oi meu nome é marta.... eu tenho apenas 13 anos e sofro muito tenho uma familia separada que nao esta junta minha mãe inda gosta do meu paii mas ele ta nem ai pra ela ele chama ela mas n é mada serio ela mora num lugar que emprestaro a ela.. tenho um irmão de 16 anos que não liga pra mim...ele namora com uma grt de 12 anos que mente a ele ela naooo gosta de mim.... eu ñ tenho muitas amizades tenho fé em Deus que isso vai mudar.. eu quero ser diferente das outras garotas... queria poder ter um quarto só pra mim pode ter pelo menos um ccllr mas eu ñ tenho minha vida as veze é muiito ruim eu queria pode ser que nem essas garotas famosas... tenho um namorado mas não posso namora ainda pq meu pai acha que tem que escolher as coisas pra mim... as vezes me sintoo tão mal por nn ter ninguem pra me abraça pra fala que ta cmg nas minhas dificuldades .... Queria ser feliz... eu n consigo bota na minha cabeça que eu tenho saúde que tenho familia.... Mas Ok eu queria tanto um abraço mas muitas das vezes nn tenhoo.. além de muitas pessoas me julgarem pelo oq eu sou... Tenhoo vergonha de muuiitass coisas... eu até que tinha um quarto lá na minha mãe mas nn é lá q eu queroo.. Aquela vontade que da as vezes de mmoorre mas vc sabe que ainda vai da certoo eu so preciso de conselhos que me ajudem que n me zoem queria ser cantora é meu sonhoo mas eu quero muda com cada conselhos e abraços soo isso que eu precisoo ....
To simplismente fudido
Viciado
Sem sentido
Meu cerebro está amassado
Por causa de vicios
Viver é dificil depois que voce amassa o cerebro
Voce quer viver facil
Pra isso tem que viver dificil
Largar vicio é a coisa mais dificil de se fazer
Tem que ter dedicação
Pra largar a escravidao do vicio
Tem que ser escravo da dedicação
Mas ser escravo da dedicação é dificil
Muito dificil
E doloroso
Sera que vale a pena?
Vou me viciar em poesia
Nao tem mais volta
To fudido...
é bom desabafar acreditem em mim eu já o fiz.
senhor eu sei que meu esposo me engana ele não se importa comigo não me procura somos como dois colegas dentro de casa se estou no quarto ele esta na sala quase não conversa. eu sinto falta de uma pessoa para conversar nossas conversa é muito pouco. eu não sei o que fazer estou frequentando a igreja e pedindo a DEUS não sei pois a um ano perdi meu pai com 17 dias perdi meu irmão e agora tem 4 meses perdi outro irmão eu estou muito carente e meu esposo em casa é mesmo que não existe ninguém em casa meu choro e minhas angustia é na igreja que eu me desabafo mas é muito difícil ele é uma pessoa fria parece que não tem sentimentos eu vivo fingindo que esta tudo bem que não desconfio de nada ele paquera até as minhas amigas ele acha que eu não percebo as vezes tenho vontade de me separar mas o que me impede é meu filho eu me sinto uma pessoa muito infeliz vivo de faz de conta!
hoje estou me sentindo a pior das pessoas,porque magoei uma pessoa que nunca merecia ser magoada,mais o que posso fazer já ta feito e eu estou muito triste com a minha capacidade de fazer besteira ajudem-mi pra que eu possa pensar antes de ferir a pessoa que amo,por favor qual a melhor palavra nesse momento? ou o que posso fazer.
Oi! procurei saber sobre a importância da escrita, mas para ter algo para ler, pois já venho escrevendo há muito tempo, sobre minha vida e minha angustias e tristezas, pois cheguei num momento que não adianta falar mais dos meus problemas para ninguém, e principalmente para psicólogos, parentes e etc. Parente então dependendo do que vc conte, no futuro serve como uma arma contra vc, então tô fora, só me resta meu caderno mesmo. Nele rabisco, grito, expresso meus sentimentos mais dolorosos e muitas da vezes me ajudou bastante, aliviando minhas tensões. Tenho 38 anos, sou casada, tenho dois filhos. Quanto a essa estrutura familiar eu tenho orgulho, mas o grande mal são minhas insatisfações : com a vida que levo, como sou, como estou fisicamente, com vontade de trabalhar e não poder, etc. Deixei de ser vaidosa, sinto-me feia, gorda, mal arrumada, largada, enfim neste momento me sinto um lixo, e sem vontade de lutar contra isso. Não sei porque, mas minha vontade de ir embora, para um lugar em uma praia linda, serena é gigantesca. Amo ir a praia, então acho que seria um refúgio para eu renovar minha alma e energia. Mas o que fazer com a consciência? Ela me perseguiria, enchendo-me de culpas por ter abandonado minha casa, meus filho que ainda precisam de mim, e etc... Então chego a conclusão que não adiantaria, de repente voltaria pior, com mais ráiva de tudo e de todos.
Hoje vivo mais um momento de tristeza, estava com um bolo enorme na minha garganta o dia inteiro, precisava desabar, sabia que meu choro viria de uma forma violenta e não deu outra, chorei, chorei, chorei muito, perdi o sono então resolvi procurar algo que falasse sobre os benefícios de escrever. Que bom e obrigada por abrirem este espaço, para pessoas como eu que precisam fazer isso. Estou mais aliviada. Obrigada
:?
Eu costumo escrever de vez em quando pra passar o tempo. É muito bom.
meu amor as vezes sinto q ele e nao correspondido,amo muito ele nome e com a letra c ele e homen so pra deixar claro,peço q quem puder comente me ajudem prefiro nao falar tudo a minhas amigas,ñ e q eu ñ confio nela,+ quero PAZ e isso encontro quando escrevo +,nao consigo escrever um diario tenho medo d q leiam,preciso d amigos novos,meninas e meninos sem ma intençao me procurem no face mary joalla,d vestido lilas e com a mao no rosto,espero q vcs possa me ajudar.....bjs e preceso conhecer alguem novo.
ola eu sou a M e tenho 11 anos, a minha vida e uma porcaria, sinto-me sozinha e sem amigos, eu decidi escrever neste site para me sentir melhor, como nao tenho ninguem para falar e para aqui que venho, e como se o meu computador fosse um diario. nunca tive namorado, mas acho que gosto de dois rapazes o G e o N.
eu nunca tinha escrito os meus sentimentos, mas acho que resulta mesmo, as minhas notas nao sao o que eu esperava, a minha mae nao fica contente com nada, tenho medo de nao passar de anos, pois estou no 6ºano e tenho exames finais estou com muito medo.
vou tetar vir ca mais vezes escrever.
fé em deus
Acho que escrever é bem melhor do que falar nossos problemas para os outros...Ninguém é capaz de nos compreender, ninguem nos entende, só DEUS.As pessoas julgam nossas vidas, mas ninguem nunca sabe o que se passa nela.
Nossa vc e muiito booom gostei muiito'''!=)
Vou começar esta experiência hoje, pois faço, psicoterapia e as vezes realmente não encontro respostas para as minhas dúvidas
Eu, qdo estou angustiada ou coisa parecida, escrevo alguns poemas. É ótimo!
Na infância e adolescência os diários eram amigos inseparáveis e extremamente fiéis... nunca tive medo de alguém ler... sempre tive liberdade, privacidade e respeito em minha casa, o q me permitia sonhar em meus diários e ser menina... tbm pensava que se um dia , quando eu fosse muito famosa e minha vida tivesse acabado, poderia ser imortalizada pelos meus pensamentos simples de menina e até pecaminosos que escrevi em meus "Queridos Diários" (era assim que começava na maioria das vezes)! Seriam tantas descobertas! kkk Hoje, escrevo muito pouco, nem tenho lugar póprio para isso... na dor, ou na vontade de registrar... qualquer papel e caneta serve (isso é um pouco mais perigoso!).
Me divirto horrores ao reler meus erros de português, minhas paixões platônicas e infantis, meus recortes... acho q escrever liberta e aprimora!
Bem... é isso! Ah... excelente texto Ricardo Porto, parabéns!!!
Eu não gosto de desabafar com pessoas, a última vez que o fiz, tudo o que o meu ouvinte sabia sobre mim caiu por terra. :|
Nunca preenchi um diário e quando não usava mais rasgava as páginas ou queimava.
Segredos são segredos ora essa. :lol:
Eu nao confio em nada pra falar as minhas angustias e segredos...nem um pedaço de papel, sempre acho q alguem vai pegar e ler. por isso nunca consegui escrever um diario...:/
Ricardo Porto, seu texto é excelente.
Parabéns
Tive que fazer uma redação numa entrevista para emprego.
Meio que contei minha vida.
Dei até um título.
O TAL DE CURRICULUM VITAE
Já chorei até cair no sono e acordei sem lembrar de nada. Já peguei ônibus errado, pedi desculpas ao cobrador e continuei andando por caminhos desconhecidos. Confundi sentimentos e magoei a mim mesmo. Já despejei caldo de feijão na rapa do arroz e fiquei viciado em comer na panela.
Eu já dei risadas até ficar com cãibras na barriga, já mergulhei até o pulmão quase fugir pela boca. Hoje, aproveito ao máximo o oxigênio que penso ter direito.
Já fiquei eternamente apaixonado várias vezes. Já me senti sozinho no meio da multidão, com saudades daquele nome que escrevi com xixi no muro da escola.
Já fugi de casa quando morava sozinho e voltei para chorar no banheiro. Eu já voei com asas de aço e vi minha cidade lá de cima, mas não consegui encontrar meu lugar. Corri descalço na chuva, roubei uma flor no jardim de uma inimiga e fiz as pazes deitado na grama molhada.
Já apostei que amigos não partiriam e perdi várias lágrimas. Fiz cócegas no meu filho só para ele parar de chorar e discuti com o espelho que teimou que eu estava envelhecendo. Já fiz promessas impagáveis e me queimei com a vela. Durante um banho de chuva sonhei um amor de verão que talvez dure para sempre. Já escrevi poesias sobre solidão numa festa de fim-de-ano.
Já estourei bola de chiclete no cabelo da amada e brinquei de mocinho, astronauta e aprendiz de feiticeiro. Passei trote por telefone e me escondi atrás da cortina esquecendo os pés para fora. Já levei choque elétrico e caí da escada com a bunda no chão. Sai caminhando sem rumo e fiquei sem nada na cabeça pensando naquele amor vazio.
Fiquei ouvindo estrelas no telhado da casa da vó e roubei frutas de uma árvore do tamanho dos meus sonhos. Fiquei tentando esquecer algumas pessoas que descobri serem as mais difíceis de esquecer.
Já chorei ouvindo música no elevador lotado e me cortei fazendo a barba, em uma madrugada chuvosa. Já vi o pôr-do-sol alaranjado, cinza e violeta e bebi cachaça no bico do copo de plástico até ficar com a boca falando das histórias que nunca vivi. Já vi a cara da morte meio de perto e agora vivo cada dia como se fosse o melhor.
Quase morri de amor muitas vezes e quase revivi outras para agradecer o sorriso de alguém especial. Vi amigos partindo e encontrei mais alguns novos e agradeci o ir e vir sem razão da vida.
Foram tantas coisas que fiz e fotografei num cantinho da mente reservado para ao dias da minha vida, tantas emoções encostadas na parede do coração, que até faz parecer que a vida vale a pena.
E agora, um formulário quer ditar o meu futuro, me encostando na parede e interrogando em letras garrafais que gritam: — Qual a sua experiência?
Experiência? Será que “plantador de sonhos” é uma boa experiência?
Não, claro que não.
Os questionadores ainda não sabem colher sonhos.
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Se a moda pega, ficarei desempregada antes mesmo de me formar... :roll: :D
Falando sério, acho também que me expresso com mais clareza quando escrevo, mas quando desabafamos com terceiros deixamos escapar alguns detalhes que não são tão perceptíveis para nós, mas o outro pode ajudar a esclarecê-los.
E a fala, por ser tão desordenada, termina expondo mais os nossos reais pensamentos, nossas ansiedades e angustias. A escrita é mais elaborada, a gente pensa bem e acaba omitindo algumas idéias que julgamos inapropriadas, por medo de julgamentos - Dos outros e de nós mesmo.
Eu sempre desabafei num pedaço de papel, é como se eu falasse comigo mesma.
Nunca confiei em outra pessoa pra contar o que sinto, mas hoje compartilho meus traumas com meu namorado e ele me ajuda muito, Como a gente mora longe eu continuo escrevendo e não falando, pra mim, isso ainda é difícil.
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Escrever sobre os problemas é muito bom mas ultimamente de forma infeliz o MDIG está cheio de policiamento correto pronto para criticar e com pouco para cooperar. :ma:
Sei não publicar no mdig; só se fosse anônimo serve?
O cara não corta a unha não hem?
Desabafo: Ahn?
Eu tenho uma coisa pra desabafar:
Ontem à noite eu comi dois frangos assados, uma travessa de farofa, três pedaços de lasanha, salada de maionese - meia travessa, dois pedaços de torta de frango, metade da assadeira de batata assada, dois copos de coca-cola e meio pote de sorvete.
Mas depois de tudo isso ainda sentia fome então comi uma pizza que estava na geladeira com um canecão de café com leite.
E hoje estou me sentindo ótimo, só que estou com fome e não vejo a hora de almoçar.
Era isso.
Eu concordo com esse estudo, quando eu escrevo me sinto melhor, me sinto desabafar realmente.
Ah, é sério essa história de mandar nossos desabafos para o Mdig?
Ok, quando eu tiver uma história legal para contar vou mandar para o Mdig então.
Acho que vai dar certo sim!
Desabafar é uma necessidade. Trocar idéias com outras pessoas sobre algo que incomoda e faz mal, pode fazer a gente perceber que, há sempre situações piores que as nossas. Que um-hum, sei!. Que vai dar tudo certo, se a gente colocar a nossa fé em ação... Que é normal. Que isso acontece nas piores familias. Que minha, nossa! Que é preciso saber viver. Que vc reclama de barriga cheia. Que é claro que o sol vai voltar amanhã... Vc pode até descobrir que deu muita atenção, perdeu muito tempo com que não devia. O sentimento ruim tende a diminuir.
Mas, eu não gosto de desabafar, embora faça vez ou outra. Já fiz aqui no MDig. Na maioria das vezes me arrependo, é como se eu estivesse dando importância demais a coisas que já passaram e deviam estar trancadas pra sempre em fundo de um baú.
Quando eu começo a lembrar, por ex. de algo não bom que ocorreu na infância, e me indigno ou me entristeço ou caço culpados... me sinto mediana.
No fundo, detesto choramingar e remoer... É chato alugar as pessoas, até porque todos têm seus problemas, e nem todos estão se importando com os nossos, mesmo que sejam bons ouvintes.
Aquele cara que tbm não se importa, mas que é pago pra ouvir suas lamúrias, acho que é o tal psicanalista, não daria certo pra mim, terminaria a sessão com ele deitado no divã e eu fumando seu cigarrinho do capeta.
Ah, eu me rearranjo sozinha. Convivo com uns fantasmas, exorcizo outros. É, eu gosto das minhas birutices.
Puxa, me deu vontade de cantar rodopiando nos campos de margarida, uma coisa tipo Mary Poppins...
Eu vivo a vida cantando
Hi, Lili, hi, Lili, hi lo
Por isso sempre contente estou
O que passou, passou
O mundo gira depreeeeeeessa..
Tenho preguiça de escrever,pq se eu for escrever o tanto que falo,meus dedos calejariam!^^
Então,prefiro falar!!
Eu posso dizer: que essa é a melhor forma de desabafa e a maneira mais fácil é escrevendo...Aqui no mdig eu encontrei uma forma de desabafa meus pensamentos e aliviar os pensamentos ruins que passam em minha mente,com a ajuda de alguns amigos do mdig eu aprendi muito e hoje estou feliz de participar desse site...
Sei que o Mdig me ajudou muito, e embora junto a desabafos eu tenha despejado muita M. sei que aqui tenho amigos que souberam aproveitar o bom...
outros... ainda estão a apenas pisar no que joguei fora...
Pensei que fosse a bebida. Pelo menos é o que diziam meus amigos bebuns.
A propósito... First! :sha: