Como namorar uma boneca inflável e ser feliz

Na vida abundam as ocasiões em que, nós solteirões convictos, imaginamos ou desejamos uma bela companhia na busca de uma satisfação fisiológica em vão. É nesses momentos que temos de recorrer a um esforço mental, físico e psicológico para continuar buscando a felicidade. Este, o da fase "desespero", que eufemisticamente denominamos "etapa boneca inflável", é um deles.

1. Conscientize-se.
   Se sua principal fonte de prazer vem de um ser de plástico extraído de uma caixa que o carteiro lhe entregou entre gargalhadas quando você assinava o recibo dando a desculpa de que "... é que tem uma despedida de solteiro de um amigo do trabalho...", você está, sim, namorando uma boneca inflável. Quanto antes assuma o compromisso, mais rápido vai aceitar o fato e mais cedo poderá ser uma pessoa feliz.
2. Aproveite as estatísticas.
   A grande maioria dos casais ainda não encontraram o verdadeiro amor de suas vidas e passam o tempo todo renegando e tentando salvar relações hipócritas e aparentes. Você não precisa ficar preocupado com estas frescuras, já que sua "namorada" nunca fica de enchendo de nhemnhemnhém.
3. Não se preocupe com temperaturas corporais.
   Nunca mais você receberá queixas que suas mãos ou pés estão muito frios ou que o ar condicionado está "congelando". E por outro lado, nem ela terá a bunda, o nariz ou os pés frios. E o melhor de tudo, ela nunca lhe roubará o lençol ou o cobertor.
4. Sinta-se importante.
   Compre um modelo de última geração como o da foto para impressionar os amigos que vão visitá-lo. Você então poderá contar a ele todas as vantagens de ter uma relação como essa. Inveja na certa!
5. Esqueça das funções corporais.
   Ela não tem menstruação, período, regra... poha nenhuma. Não sente dor de cabeça, não enche o saco no banheiro, e está sempre feliz e bem disposta. Ademais, não assovia quando dorme e nem reclama dos seus roncos noturnos.

6. Realize todas as suas fantasias.
   Ela não é cheia de falsos pudores e topa qualquer fantasia que você proponha, ela nunca "fugirá do pau", literalmente dizendo, nem se fará de rogada em usar uma fantasia de colegial, enfermeira, secretária ou a que prefira. Inclusive é só comprar segunda boneca para realizar o desejado "ménage à trois" que tanto sonhou.
7. Desfrute de seus hobbies.
   Como ela é caladinha que só e não reclama de nada, você pode se dedicar a realizar a rotina que mais lhe apeteça, portanto, pode destinar tantas horas do dia para jogar no novo Playstation ou a Xbox sem ter ninguém para te chamar de crianção. Pode passar o dia atualizando seu blog pessoal, seu flog ou ainda colecionar selos. Ela sempre estará lá te esperando com os braços abertos...
8. Chega de conflitos familiares.
   Se sua namorada é uma boneca inflável o mais importante de tudo é que você não terá sogra. Que maravilha, não? Só de pensar que nunca terá que agüentar os desaforos de uma xexelenta disgramada já vale a troca.
9. Pode ir navegar tranqüilo.
   Ela lhe salvará se por acaso acontecer algum naufrágio. Só deverá gritar: - "As bonecas infláveis e as crianças primeiro!
10. Fique feliz por estar namorando uma boneca inflável.
    
    1. Siga este raciocínio: você, neste namoro, gastou entre 200 e 2000 reais e nada mais; não terá custos de jantar fora, ir ao cinema, teatro, motel, camisinha etc. Grande poupança.
    2. Você tem finalmente a certeza de que ela não está fingindo ou mentindo poupando horas de sonos mal dormidos.
    3. Se você quiser ficar com outra boneca inflável ou uma mulher de carne e osso, não precisará ensaiar um discurso para acabar tudo. É só jogá-la num canto qualquer do quarto de hóspedes ou no lixo sem dor nenhuma na consciência.

Ainda que isso seja somente uma brincadeira, existem hoje homens vivendo, sim, maritalmente com bonecas conforme esta matéria da revista Marie Claire. Acredite se quiser!

Você sabia que o primeiro brinquedo erótico[Link Adulto] com forma de mulher foi inventado a pedido do louco ditador alemão?

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